T'as vu mon blog ! C'est mieux hein !!! 

Bon, c'est pas fini, mais tu crois pas que je vais passer mon dimanche à faire ça !

Et si t'es pas content, hé ben tu te casses !

Ouais, la fille du 21e siècle cause bien...




(Au cas où t'avais pas compris, j'aime les pois, 
et surtout, j'aime les chiens)

Puisque nous sommes toutes plus ou moins en dépression à l'heure actuelle, autant essayer d'en faire un article pour rendre tout ça un peu drôle. 


Première chose à savoir : 

La dépressive considère la nourriture comme une allégorie de l'homme qu'elle n'a pas.
A savoir, quand ça va vraiment très mais très mal, on ne mange plus du tout, voire, on rejette tout ce qui rentre (euphémisme quand tu nous tient) (t'as pas compris ? on vomit quoi !!!) (va réviser tes figures de style).

Mais bon, ça c'est vraiment dans les moments très durs. Dans les moments normaux, quotidiens et si familiers de la dépression, on a plutôt le comportement inverse : limite boulimique.

On se venge quoi : ok connard tu veux pas de moi, ok mon boulot c'est exactement ce que je ne voulais pas faire dans la vie, ok , je suis le sosie de ugly betty, et ben, si c'est comme ça, je vais manger !
Oui, on va ingurgiter en entier notre pot de nutella sur une brioche au beurre goulument et sans retenue, puisqu'on ne peut pas avoir cette satisfaction physique et réconfortante avec notre bien-aimé.

En même temps, quand il pleut et qu'il fait froid, que tu n'as pas d'amis puisque tout le monde est parti s'éclater sans toi, que tes parents (seules personnes encore aimables avec toi et ton caractère de merde)  t'exaspèrent quand même, et qu'il n'y a même pas un truc digne de ce nom à regarder à la télé : est ce que tu trouves mieux à faire que de passer dans la cuisine pour manger de la merde ? (ben oui de la merde, toi t'as déjà vu se soigner une déprime par une soupe et des carottes vapeur ?).

Tout est dans le look :

Le but est d'être dans le confort, d'enfiler tout ce qu'on trouve pour trouver un peu de chaleur dans ce monde de brute. Le principe de la couche s'applique donc, ce qui doit donner à peu près : culotte qu'on met jamais + legging + yogging + soutif ou pas + t shirt de pyj + sweat du dimanche + veste en laine de papa + peignoir.
Le mieux est surtout dans le bas, où se cotoient chaussettes de ski avec coussinets anti-dérapants + pantoufles (et dans la pantoufle, tout est permis, c'est la touche perso où l'on peut vraiment se démarquer, alors attention...)
Quand à la tête, évidemment, c'est du lourd : pas de démaquillage depuis la veille car plus de motivation, donc peau terne et yeux de pandas après les pleurs, cheveux pas coiffés car à quoi bon. La combinaison peignoir en pilou / bandeau dans les cheveux n'est pas sexy, mais justement, on ne s'aime pas là juste à ce moment précis, donc on s'en fout.

Les activités :

Mon amie la télé :

Elle te donne l'illusion d'une présence dans ton appart, que quelqu'un te parle, et si tu es passée maître dans l'art de la transposition, ça peut même te faire croire que tu as une vie.
Attention, ça ne se compose dans ces moments là que de programmes intellectuels : 6 épisodes de Next, les rediffs des Vacances de l'amour, le télé achat de RTL9, etc etccccc). Et quand t'en peux vraiment plus de faire la loque sur le canapé, tu prend ta déprime en main et tu migres direction ta chambre et ton lit.

Là, la bande-son doit être mortelle :

Premièrement au sens figuré : de la bonne bouse pour nous faire bouger, pour danser, pour se prendre pour une star devant sa glace, pour qu'on s'imagine dans une folle ambiance, là où tout le monde s'amuse sauf nous en gros.
Et dans un second temps, au sens propre : car oui, vient un moment où on a envie de se tirer une balle et où on aime ça, du coup on sort l'artillerie lourde : soit la chanson vraiment belle qui nous prend aux tripes (par exemple, un bon vieux "What if" de Coldplay) ou alors quand vraiment on est à 2 doigts de se faire appeler Bridget, on se retrouve avec du "She's like the wind" de Patrick Swayze. Là, voilà on arrive à un beau portrait.



Mais alors, comment s'en sortir ?

Mais tout naturellement, hé oui, c'est ça qui est rassurant. A un moment, par miracle, en entrant dans la salle de bain pour faire le plein de mouchoirs, on se retrouve face à un miroir. Et là, c'est le drame : 

T'as vu, ça fait peur...


Donc deux solutions :
 
1/ On prend définitivement notre boite de compléments minceur + pilules pour préparer le bronzage + cachets anti acné + la plaquette entière de pilules + les billes homéopathiques anti stress + la boite de spasfon, le tout avalé avec du soho, puisque c'est tout ce qu'on a sous la main (t'as vu la tristesse du truc, même en état au bord du gouffre, t'as pas envie de te finir comme ça !)

2/ Ou alors on a une révélation, on se dit qu'on est vraiment trop moche comme ça et qu'on ne doit pas se mettre dans un état comme ça pour un connard / des problèmes physiques ou encore de boulot. 
Bon, la vraie version, ce qu'on se dit vraiment intérieurement, c'est que si par hasard, on sait jamais, notre objet du désir viendrait frapper à notre porte pour nous demander en mariage, il aimerait pas nous trouver comme ça, Et puis aussi, ça se trouve, le DRH de la boite de nos rêves va nous appeler parcequ'il a retrouvé par hasard notre CV d'il y a 4 ans et qu'il veut absolument nous engager, il faut pas qu'il nous entendent décrocher la bouche pleine de délichocs et tremblottante de larmes (ça s'écrit comme ça tremblottante ?). Enfin, ça se trouve, Jude Law s'est perdu en route et il a besoin d'un abris pour la nuit, on doit donc l'accueillir en tout bien tout honneur.


Bref, on aura retrouvé la motivation par je ne sais quelle auto-embobinade, mais après tout notre vie n'est que mensonge, et puis, l'essentiel c'est qu'on se soit reprise en main, non ?